bye2...

tuuuhkan...
pas nanti...dy tau...soal blog ini...
aku pasti gak bs jujur
ochh! ouchh!
knp?
saatnya moving, bikin blog lain ah...

saya hanYa inGin jaDi maNusiA yG leBiH baik

cm itu...

belum sampe di tahap "manusia yg berguna bagi org lain"
ingin menjadi baik bagi diri sendiri dulu,
memandang diri dengan jujur [bukannya narsis n subyektif],
bukannya mengharap org lain memandang saya baik,
mulai menghargai diri sendiri dgn tidak melakukan hal2 yang merusak diri saya,
dan melakukan hal2 yang saya sukai [bukannya melakukan apa yg org lain harapkan pd saya]

itu aja...sederhana, tp saya ingin belajar...

menunGGu JoDoH

hepi...hepi...yay..yay...
hari ini seneng banget...
my vodka dtng tak di jemput plng g dianter..
n dy sama skali g nuntut penjelasan soal aku-yang-aneh-dua-hari-kemarin
i luph him so much...

td malam sms'an ma dewi...dy ngeluh soal pacarnya yang mau "kabur" lg...
kata dewi, pacarnya itu udah janjiin mau nikahin dy akhir tahun ini, tp nyatanya si cowok malah keluar dr tempat kerjanya[krna alasan sepele : g cocok ma menejer] trus pamit ke dewi, mau mudik k jawa awal puasa ini...

masalahnya adalah sms ini
"bosan nunggu terus...tp apa saya masih punya pilihan lain? kyknya g ada, krna saya peremuan n hanya bs menunggu..tyt nikah itu gak segampang yang dipikirkan.."

what? ngebet nikah? di usia 22? apa yg di kejar?
mungkin krna aku nikah muda [21 bo'] jd g tau gmn rasanya menunggu jodoh itu datang..
dy datang, aku merasa dy pangeranku, dy beritikad baik, dan kami menikah..
simple..

aku nyoba nempatin diri di sisi dewi...
1. smua teman SMA udah nikah, bahkan punya 2 anak
2. keluarga tdk bs diharapkan, krna tdk sprti aku yg org bugis dgn persaudaraan yg cukup luas [aku sdh dijodoh2in ibuku dgn anak teman2nya sejak umur 17, akunya g mau] keluarganya tipe demokratis yg biarin anaknya cari jodoh sndiri
3. sudah bekerja, merasa iman sdh cukup baik, kebanyakan baca buku tipe2 "indahnya menikah", merasa sdh tidak ada yg lg ditunggu, udah bahagiain ortu
4. dewi tipe pemalu, g bs agresif [tyt ngebet pengen nikah, hehehe], sedikit pendiam

Gubrakk! kalo jd dy aku jg pasti juga ngebet pengen nikah...
dewi, don't give up, tunggu aja...prince charming psti dtang...

gak mau ML = CEMBURU ???

begini...

dr kemarin aku sedang merasakan tekanan [tekanan lg tekanan lg]
itulah, aku bukan cewek yang g punya hati koq...begitu tau bahwa ternyata si mbak baik [gak pernah ngomong jorok, bokapnya gak ngerepotin, trnyata dy lucu, sempit "ups! apanya yg sempit nih, hahaha..." cerdas, membawa dampak positif lainnya, dsb dsb dsb dsb.....] aku jadi gak tegaan..

catet...AKU G TEGA

setiap aku ML dengan suaminya -yaitu si cowok gokil- aku terbayang dia...
menunggu dengan setia di rumah, menyiapkan segelas teh manis, dan menghibur swaminya dengan tingkahnya yg aneh2...

dan ku mulai merasa bersalah
walaupun aku menyukai suaminya, dan suaminya juga menyukai aku...
aku tau, aku perusak rumah tangga org....

dan aku mulai egois, merasa memilikinya seratus %
aku panas -dengan sedikit perasaan teriris- bila cowok itu mulai membicarakan kebaikan2 istrinya...
aku mulai uring2an gak jelas...

seperti kmarin, dia pengen tidur siang...taunya ngajak ML...
shit! tidak sadarkah kamu kalo udah matiin gairahku k kamu sejak di mobil td??
memuji lubangnya yg sempit??
kiss my ass babe! ML sana sama istrimu yang berlubang sempit [aku tau, km g sengaja ngomong gitu]

tapi aku tetap melayaninya...dia tahu bagaimana membuatku menyerah...

dan seolah gak cukup, kamu masih bercerita lagi tentang dia...dia lagi...dan lagi...lagi...
[yaiyalah freak, secara org yg paling dekat ma dy y istrinya, sapa lg yg jd bahan pembicaraan kalo bkn istrinya...hehehe, stupid freak! *ngetok kepala sendiri pake palu*]

kalau di ingat2 lg, tingkah anehku seminggu ini yg menolak ML, jadi lemes di kantor, n mulai menganggapnya membosankan, itu hanya merupakan komplikasi dr perasaan itu...

egois, bosan, terlalu sayang, teriris, terlalu sensitif, CEMBURU...

Evil : What?? freak cemburu?? sama suaminya aja dy gak cemburuan...
Angel : auk, emangnya dy bisa ngendaliin perasaannya sendiri? bukan salah dy dong kalo mendadak cemburu...

itulah, aku sedang nenangin perasaan...mungkin kalo pelan2, dengan rajin dengerin cerita dy , membiasakan diri dengan "keadaan itu" - udah bisa pasang tampang "biasa aja", kalo perlu ilangin cemburu ituuuu...gmn sodara2?

sekarang aku bingung, harus g bicarain ini dengan dy? dy sudah terlanjur menganggapku menjauhi dy..
bagaimana ini?? aku gak mau dy ninggalin akuu...aku gak mauuuu....

kondisi terakhir : freak udah bs senyum lagi, setelah beberapa jam td sempat menitikkan airmata karena emosi...dasar cengeng....

Air maTa di PeLupuK

wah, ndak karuan!! dia jadi salah paham gitu...arghhh....
knp sekarang emosikuw mereda pada saat aku menggebu2 pengen numpahin smua emosi yg di mobil tadi...knp? knp?

freak merasa tenang sekarang....setelah berjalan pulang dengan air mata di pelupuk...skrg malah asik buka FS...huh!

BaRusan

Vodkamix Blueberry
(08/20(Wed)AM09:43)
>(ReplyTo freakyfreak 08/20(Wed)AM09:58)
aku koq tambah sayang sama km y???

freakyfreak
>(ReplyTo Vodkamix Blueberry 08/20(Wed)AM09:43)
koq bisa?

Vodkamix Blueberry
(08/20(Wed)AM09:45)
>(ReplyTo freakyfreak 08/20(Wed)AM09:59)
gak tau... aku gak bisa nutupi perasaan ini...
semakin aku mencoba jauh darimu, semakin aku tambah sayang sm dee..

freakyfreak
>(ReplyTo Vodkamix Blueberry 08/20(Wed)AM09:45)
jangan menjauh...sini aja deket2, biar g tambah sayang....

Vodkamix Blueberry
(08/20(Wed)AM09:46)
>(ReplyTo freakyfreak 08/20(Wed)AM10:01)
mencoba jauh, aku jadi tambah sayang...
kl aku dkt2, jadinya tambah nepsong....
gimana dnk???

Seandainya kamu tau bagaimana aku berusaha "biasa aja"

gak penting

Tak ada yang tau bagaimana aku berusaha menjadi yang terbaik bagi semua

My VoDka

Ternyata kami benar2 mirip, sama2 egois, tidak mau melepaskan diri satu sama lain karena merasa membutuhkan seseorng selain pasangan masing2 [egois banget y? hihihihi]
Membutuhkan seseorang yang berbeda, yang punya kelebihan n sisi2 yang tidak dipunyai pasangan kami...aku bisa diajak berdiskusi n aku suka sifatnya yang suka bersenang2...
Juga membutuhkan pelarian..[suka ngga suka itulah kenyataannya]
dy butuh pegangan saat bertengkar dengan istrinya dan aku kesepian disini, dengerin dy curhat aja aku sudah merasa berguna...

Apa kami salah mengartikan "rasa membutuhkan" ini dengan "cinta"?

sosok yang sempurna >>> ada di dekatku >>> menyukai aku >>> aku ingin memilikinya >>> lama kelamaan aku merasa dy adalah milikku >>> muncul rasa posesif >>> salah mengartikan ini sebagai "cinta"??

Dari pembicaraan td aku tau kalo kita sama2 ingin pisah [karena sebenarnya kami gak mau kehilangan pasangan kami] tapi masih berat ninggalin petualangan ini

Ini waktunya berhenti?

taLk Too MucH

bicara gak jelas, gak ada tepinya
banyak yang dibicarain, tapi gak tau apa kesimpulannya..

mulai dr dy yang gak mau menyakiti istrinya lebih dalam lagi n adanya kemungkinan aku ketahuan suamiku...
aku ingin ngurangin beban dy, dy mulai tertutup ternyata karena merasa bersalah, beban moral, dy ngga mau di cap "gangguin-istri-orang-yang-suaminya-jauh"
aku harap dengan begini dia bisa kembali seperti dulu, santai dan bersemangat

aku mulai membenahi keberadaanku dikepalanya...
seolah2 sedang berkemas2, mebuka pintu dan melambai...
"adios, mas! bubye..."

sudahlah, thankz God, no hurt, no feelin' guilty..
gak ada yang salah pengertian, pisah baik2....

iSenG

Dulu, tiap aku bikin catatan, besoknya [atau entah kapannya] pasti kuperlihatkan ke dia...
dan aku mulai g jujur dengan tulisanku, karena merasa suatu saat dia pasti membacanya...

Sekarang, aku gak mau blog ini bernasib sama seperti itu...
It's real me...

duwh lucunya dy kalo lg binun gitu, kurang istirahat, senyumnya g karuan kyk org mabok...
hwehehehe, maaf telah menertawakanmu...

Mencari KenikmaTan

Apa yang aku lakukan saat deadline menghimpit,keluargA menuntut diperhatiin, belum lagi sahabat, waktu yang 24 - 9 jam untuk tidur yang dirasa sangat kurang, mulai lelah seperti nenek2 umur 46 tahun n masalah2 lain…(b.u. juga salah satunya)…

Eneg! Merasa semua menghimpit dada n menimbulkan tekanan, merasa benci dengan kewajiban2 yang harus dilakukan, merasa dituntut ini itu (“kamu harusnya tau apa yg kamu lakukan itu salah” ya ampun, plis deh, mana ku tau, tidak ada yg memberi tauku!!!)…

Ketika itu aku hanya bisa mengeluh…
1. Kenapa aku harus melakukan sesuatu yang aku ngga suka?
2. Kapan kewajiban2 ini akan berakhir?
3. Apa aku sedang sial?

Dengan pertanyaan2 itu aku lantas tertekan dan jadi enggan melakukan semuanya, n aku mulai mencoba membalik cara berpikirku…
1. Kenapa tidak mencoba menyukai atau mencintai sesuatu itu?
2. Kewajiban itu akan berjalan terus, sampai kapanpun g berhenti
3. Terima takdirmu, Profesional! Jangan tinggalin sesuatu yg nantinya merepotkan org lain...

Intinya, aku cm menguatkan diri, aku gak bisa lari, itu g bertanggung jawab, dan akhirnya aku mulai mencari sudut yg menarik dr semua ini. Mencari kenikmatan...ini sama seperti mengosongkan pikiran agar mudah orgasme, kosongkan dan nikmati semua sensasinya, carilah cara yang membuatmu paling nyaman n do it! Aku tau kalian pasti bilang tak semudah itu...aku juga baru belajar melakukannya koq...

TiGa HaRi tuK sLamaNya

Aku mengalami kebingungan yang fatal, sukar mendeskripsikannya...

Bagaimana rasanya bercinta dengan orang yang tidak dicintai? Buwat yg doyan one nite stand mah g masalah, n berhubung aku org yang ngga manusiawi2 amat, aku biasa aja..

Pertamanya c takut, tapi aku tau itu ketakutan krna takut ketahuan perbuatan bejatku ketahuan dia-yg-amat-merindukanku-n-menghargaiku disana. Dan ketika aku yakin dia tidak akan mengetahui, aku mulai menikmati kehidupanku disana. Aku dibimbingnya, dimanjakan, di tatap dengan penuh cinta. Aku menerimanya, pdhl disini aku pun udah menerima cinta yg sama besarnya.

eVil ”kamu maruk”

anGel ”aku cm menerima apa yg dy berikan”

eviL ”itu namanya maruk”

aNgel ”dia tidak salah apa2, knp aku harus menyakiti dia”

Tidak bisakah kita mencintai dua orang sekaligus pd saat yang sama?

Kemarin, ketika aku dan suamiku rukun dan mulai bercanda seperti biasa, aku merasa benar2 mencintainya...[tetap g mrasa bersalah udah menyalahgunakan kepercayaannya]

Tapi sekarang, setelah aku bertemu dengan dia, memeluk n menyandarkan kepala ke dadanya [yg bau karna belum mandi dr kemarin, hehehe, piss mas, bau badanmu ngangenin], dan merasakan rindunya yg meluap2...aku tau aku juga kangen sm dia...kangeeen banget, g mau dy pulang...rasanya aku juga mencintainya...[ughhh sms sial! Dy jd kepikiran pulang n aku jd ikut2an panik, trima kasih sms, kamu sudah merusak suasana kangen2an kami]

WakTu maU baLik

Aku lupa seperti apa rasanya waktu itu, aku lupa bikin catatan, keburu ngantuk duluan pas nyampe waiting room bandara..

Yang aku ingat hanya

Panik, udah ketinggalan bis untungnya dia mau mengantarku

Enggan, males banget harus balik 3 hari

Sedih, harus ninggal dy n udah bikin dy sedih juga

Cuma itu....

A Whole new world

I can show you the world, shinning, shimmering, splendid
Tell me princess now when did you last let your heart decide
I can open your eyes, take you wonder by wonder
Over side ways and under on a magic carpet ride
#A whole new world, a new fantastic point of view
No one to tell us no or where to go or say we're only dreaming
A whole new world, a dazzling place I never knew
But now from way up here, it's crystal clear
That now I'm in a whole new world with you

Unbelievable sight, indescribable feeling, soaring, tumbling, free wheeling

Through an endless diamond sky

#A whole new world...

A whole new world (don't you dare close your eyes)

A hundred thousand things to see (hold your breath it gets better)

I like a shooting start, I've come so far

I can't go back to where I used to be

A whole new world with new horizons to pursue

I'll chase them anywhere

There's time to spare, let me share

This whole new world with you

soRe BerSaManYa

Bercanda, diatas kasur single...makan kacang dan saling memeluk...
nonton tivi yang g jelas gambarnya...
menertawakan apa yang bisa ditertawakan...

kelelahan, ingin tidur sejenak tapi gak bisa...
karna kamu...
karna kamu ada disitu...

tegang lagi, berkeringat...
kamu bilang pengen tapi aku sdh terlalu lelah...
[apa qta hyper?]

tak ingin beranjak pulang,
ingin berpelukan sampai pagi..

henpunku berdering
kamu buru2 pulang

tak ingin mendengarku bermanja dengannya?
apa kamu cemburu sayang??

binTanGku haRi iNi...

You won't be able to schedule in fun time right now -- there will be way too many factors to pull together, and way too many people who just won't be able to commit. So if you're looking to have an adventure, today, don't consult your calendar. Just get out there! The key to exploring something new is to have an open mind and not be afraid of talking to new and different people. Dive right in to the messiness of life and let the surprises come -- they will!

MeNiLai

Semakin seseorang tidak mengenal kita, semakin banyak ia berkomentar
Semakin seseorang mengenal atau memahami kita (tanpa perlu kenal), semakin sedikit dan berhati-hati ia berkomentar.

3 KeSaLaHan

Tadi subuh kami bertengkar....lelah? banget....tekanan ini membuatku mual, aku tidak bisa makan..ternyata aku membuat kesalahan yang fatal dimatanya...3 KESALAHAN, tidak usahlah dibeberkan kesalahan itu apa aja...jujur, "kesalahan" ini membuatku merinding..

aku gak salah, aku tidak seperti apa yang dy tuduhkan, n skrg aku g mempermasalahkan itu, dy bebas menganggapku apa aja [bahkan bitch sekalipun]...

Masalahnya adalah, waktu itu aku pernah berdo'a dengan sepenuh hati memohon kepada-Nya...meminta dijauhkan dari segala dosa, dipelihara dari maksiat, aku tidak tau apakah ini jawaban dari do'a atau bagaimana...aku sempat merinding membayangkan Dia menjawab do'aku begitu cepat, dengan cara yang tidak bisa ku ceritakan pd siapapun....[ya iyalah, untuk curhat aja aku g tau harus curhat kemana...]

Pertama, aku disalahkan karena suka menyentuh...pdhl aku memang orang yg suka menyentuh...dan ternyata itu SALAH! dia marah habis2an, [aku ingat, pada saat itulah aku mulai percaya, Dia ingin aku jauh dari cowok itu mungkin dengan cara seperti ini] aku sakit...sakit...sakit...seolah gak mau berpisah secepat ini....

Kesalahan kedua, sms "aneh"...aku benar2 gak ngirim sms itu...
[silahkan konfirmasi ke R, dy pasti ketawa terbahak2 kalau tau masku yg gokil itu ngira aku selingkuh ma dia...itupun kalau dy gak shock duluan tau dy dicurigain]

Kesalahan ketiga, dia salah dengar....dan parahnya aku g bisa membela diri lagi karena aku tau kapan harus berhenti membela diri...

Aku tau ini caraNya....aku tau....tapi kenapa sampai sekarang ini aku g bisa berhenti...gak bisa jauh dari dia...

oNeNiTe wiTh BenCong, baBy bLue, n DakoCan

Whuahahaha, ternyata bayanganku berbeda dengan ketakutan pas naik bis tadi siang...seneng deh, rasanya semua balik k jaman dulu, jaman hobi ngerumpi k kost'an sebelah...

kangen sama dakocan, dia berubah banget....udah kayak emak2, pake lisptik n foundation tebel bgt...[untung aku ajakin naik taksi, tadi si bencong ngajakin naik angkot, luntur deh tuh mek'ap, hihihi] dako skrang udah putus dari joe coz ya gitu deh....soal hubungan yang udah cacat dari sononya...[kenapa ini selalu jadi alasan ya? berarti teoriku tentang HUBUNGAN YG TELAH CACAT, terbukti benar]

Dako bawa baby blue, dulu dia culun, tp skarang udah lumayanlah...asik dibawa hepi2, n yang paling penting dia selalu mendukung keputusanku...hahahaha, nCong salah loe c, suka aneh2 gitu idenya...

Kangen sama bencong?? ughh gak banget dah! secara baru 2 minggu kemarin dia main k Jakarta....

Begitulah, diluar semua hal [yang aku rasa semakin menekanku, pdhl aku paling benci tekanan] ini ada mereka yang membuatku tertawa...n rajin makan! Hahahahaha, kemarin itu bawaannya makan mulu, gara2 bawa baby c...

Aku hepi, bisa makan dengan tenang tanpa merasa ingin muntah...[gejala anorexia nervosa kah?] I LopH u my fRen...

Datang lagi ya....

Wik En Kemarin

Dari awal ini liburan yang aneh...Aku kesal karena takut tidak bisa menikmatinya, panik berat, suami n teman2ku tau [atau curiga??] aku selingkuh....ughh bete deh....mana tar malam dia[si cowok gokil] mau senang2 ma tante susi...dugem! padahal aku kan yang pengen dugem...kapan aku bisa?

Tadi malam gila2an lagi, dia lagi bete n banyak pikiran, ya babeh, ya tante, ya aku, n dll yang aku juga ngga tau apa aja yg berkecamuk di pikirannya...karokean 3 jam full lagu2 jadul...LAGU JADUL??? yuppy, qta banget tuh, aku paling suka a whole new world, n dia suka knife...pas milih lagu itu dia melirik ke aku "kamu jadi gak enak y?" aku cuma mringis, hiks2...y jelaslah,itu kan lagu kenangan dia sama istrinya...tapi bodo amat, thats just a song, right? g ngaruh kaleee...

Pulangnya aku mabuk [sebenarnya udah pusing duluan sejak di t4 karakoean, palagi pas geleng2 kepala pas lagunya jamrud] birnya masih tersisa 2 kaleng, kyknya aku abisin semua [tapi kata dia aku cuma minum setengah kaleng]....aku gak mau diganggu pikiran suamiku ngapain aja y dirumah...habis itu aku g ingat apa2 lagi...

Semua seolah mozaik...pecahan adegan yang dibuat slow motion , ML di mobil, muntah dikamar mandi, tertidur di lantai, terbangun karna lantai yg dingin, dan menyadari...hape n dompetku ketinggalan di mobil dia...

Diantara malam yang heboh itu ada 1 gambaran yg paling aku ingat...
Q terbangun n mendapati aku masih di jok mobilnya...dia mendengkur! keras sekali...[mungkin gara2 itu juga aku bangun]..aku tersenyum, dia pasti capek sekali...dia selalu seperti itu bila kelelahan...

Sampai KaPan

Kapan hubungan ini berakhir?
mungkin dengan cara yang tidak terduga sama skali
beberapa kali....
aku coba menjauhinya dengan berbagai alasan....
tapi tak bisa
bahkan pada saat evil berbisik "tinggalkan dia sekarang"
aku tidak bisa
ada magnet

aku tertarik ke arahnya
pandangan tajamnya

apa dia iblis yang menjelma kewujud manusia?
Dasamuka yang menggoda Shinta menjauhi Rama...
semua menyalahkan Dasamuka

tidakkah kalian bertanya?
kenapa Shinta begitu?
Tidakkah Rama membosankan sehingga dia ingin skali2 bertualang?
tidak menjadi jawaban
ini hanya pertanyaan...

normal

Hari ini normal, menyelesaikan tunggakan pekerjaan, sambil sekali2 menyempatkan diri buat catatan...

oya, di kepalaku ada dua makhluk...angel n evil, gak perlu dijelasin lagi kan mereka yg mana? toh dari namanya aja udah ketahuan...

pagi ini cowok itu cemberut...
angel bilang "dia pasti lagi banyak kerjaan"
evil bilang " dia marah kali gara2 kamu bosan sama dia"
gak bener! aku gak akan bosan sama dia, gak akan....i loph him very bad...

kita tunggu agak siang dikit, dia kenapa ya?

review soal semalam, kami baikan lagi setelah pertengkaran yang penuh emosi, aku nangis2 sampe rasanya kepalaku nyut2an, berusaha menjelaskan yang sebenarnya...
gila aja kali ya, kalo aku seperti yang dia tuduhkan...

dia menuduhku suka sama R, teman kami yang lain...
gila kan? cewek mana sih yang bisa suka sama temannya sendiri?
aku bukan tipe cewek yang bisa di ajak pacaran sama sahabat sendiri...

sudahlah aku gak mau mengingatnya lagi, petik hikmahnya aja...
mulai sekarang aku gak akan terlalu dekat dengan teman cowok...
takut mereka salah mengartikan sikapku ke mereka...
[evil bilang "jangan2 cowok2 dewasa itu sex-minded semua, masak pegang bahu aja bisa di artiin lain?? plis deh..."]

bagian yang menyenangkan dr pertengkaran ini adalah...AKU TAU DIA SANGAT MENCINTAIKU SAMPAI2 SEGITU CEMBURUNYA...

apa aku bodoh? banyak istri2 korban KDRT yang mengatasnamakan cinta suami kepadanya sampai2 mereka mau saja di intimidasi...
mungkin aku begitu...

mau saja di intimidasi, pergaulanku dibatasi, dimarahi [hello, bitchy!]...apa aku korban KDRT?

entahlah, tapi aku betul2 mencintainya...

Lil' secret

ini rahasia kecil yang ingin kubagi, aku menyukai pria beristri, cowok gokil yang udah bikin hidupku jungkir balik, gak sampe 180' c...tapi lumayan ngocok emosi....

ketawa, menangis...

sampai kadang lelah mengikuti ritme hidupnya, tapi itu yang aku suka...
lelah yang menyenangkan...

lelah sehabis bercinta
lelah setelah bertengkar
lelah dengan sikapnya yg curigaan

setelah itu tertidur, bangun terburu2 karena lupa kalau masing2 telah ditunggu...

dia ditunggu pulang oleh istrinya [wanita mungil, munafik, membangkitkan empati, atau kasihan?]
aku ditunggu bantal yang mengajakku tidur
beristirahat cukup untuk kerja lagi keesokan paginya...
[aku mudah lelah bila kurang tidur]

itu saja dulu...

I hate my world

blog ini aku dedikasikan bwt diriku sendiri...

ini hanyalah sebuah tempat untuk corat coret...

sama seperti note on my phone...

oiya, kyknya aku bakalan nuangin apa yg di note hape k sini...

pertama aku ingin mengungkapkan pikiranku tentang pandanganku yang naif...

polos, terlalu naif..aku selalu melihat sesuatu by its cover...jahat ya?

kalau aku melihat org kavernya cakep, pasti aku udah positif duluan k dia...

tapi kalo liat cowok cakep tp songong, ughhh jangan harap deh...

skrang aku lg dengerin lagunya ada band sealbum...

jadi inget jaman dulu, waktu awal2 aku dekat sama sum1 yang sampe skrg masih kontek2an sama aku...

aLaSaN keNaPa....

Ini blog pertamakuw, knp bikin blog? karena iri cowokku dibuatin blog sama tantenya...hahaha....ketahuan banget childishnya...hare gene masih iri2an...